– Avere il lavandino che, di prima mattina, ti dà il buongiorno con una neanche troppo lieve scossa sul sedere, non è una cosa bella. Causa? Non hai la messa a terra, Nana. Ed io ancora non ho la minima idea di cosa sia, ‘sta messa a terra. So solo che quando la troverò, gliela farò pagare.
– Mai avrei sognato di volere con tutta me stessa un oggetto simile.
– Se qualcuno vi invita a cena e vi dice che sta infornando la pizza di carne, voi scappate. Scappate il più lontano possibile. Offro anche casa mia a mo’ di asilo politico. Vi aspetto sull’uscio con un bicchiere di acqua e Brioschi.
– Le patatine alla paprika del discount non contengono vera paprika, ma, più probabilmente, polvere da sparo.
– Il tipo fuori dal solito supermercato che ti saluta con un caloroso EHY RASTA, ti fa sentire speciale.
– Lo stesso tipo fuori dal solito supermercato che saluta un’altra con un caloroso EHY BELLA GNOCCA, ti fa sentire tradita. Ed anche un po’ cozza.
– Il pangrattato è il mio nuovo credo.
– Negare la tua presunta dipendenza da alcol a tua madre di fronte ad un frigo pieno esclusivamente di birre, sarà del tutto inutile.
– Scoprire l’esistenza del cornetto al tiramisù. MALE.
– Non capire se il postino ha intrapreso una guerra con te, o se, più semplicemente, è rincojonito.
– Entrare in cartoleria ed avere l’impulso irrefrenabile di comprare tutto, ma non farlo. Questo vuol dire crescere. Che schifo.
Byez, la Nana.
Ma offrirne una di birra? u.u”
Comunque la messa a terra è un rito religioso. In pratica c’è un prete in salopette e cappello di paglia che recita frasi pregne di significato rivolgendosi a tanta gente sdraiata mentre da le spalle alla Sacra Vanga.
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Anche se non te la meriti, è comunque lì che t’aspetta, sul patio.
Per quanto riguarda questa nuova setta, secondo me dovresti iniziare ad espandere le tue conoscenze, sai? ELARGISCI, FIGLIOLO.
Avresti una miriade di adepti.
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Mi è fatto divieto. In quanto Sommo Custode del Capanno degli Attrezzi non posso divulgare il Credo. Per quello ci sono gli umili giardinieri del Cocomereto del Signore.
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E’ uno di voi?
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Cos’è ‘sta storia del cornetto al tiramisù? Lo pretendo!
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Oh, Emily.
Non saprei descriverti esattamente cosa si provi nel mangiare quella meraviglia. Davvero. Se mai scenderai a Roma, te lo procurerò!
Comunque credo che sia una sorta di gelato al tiramisù, messo in un cornetto.
Solo che fatto in casa <3
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Sbavo, haha.
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Brace yourself, Winner Taco is coming.
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HO SAPUTO.
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La fine è vicina
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+1 per le patatine alla paprika del lidl.
E anche per le simil-cipsters da in’s mercato!
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Le devo provare!
Le suddette patatine alla paprika di cui parlo sono dell’Eurospin, sono buonissime ma difficili da digerire.
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mmm, non è zona di eurospin la mia… devo cercare dov’è il più vicino.
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ciao bella gnocca!
bisogna riportare l’equilibrio. xD
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Ahahahahahah! <3 chebbello
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:*
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Partiamo dall’inizio. Devo riprendermi dalle risate.
Non sapevo che di prima mattina ti sedessi sul lavandino. Di solito mi lavo le mani e il viso. Per le altre parti, cerco di non essere volgare e sguaiato, uso altri arredi bagno.
Dimmi, sai sono sempre stato un curioso e non perdo occasione per aggiornarmi. Dimmi, dicevo, non hai la messa a terra, Nana. Direi che probabilmente qualche buontempone l’ha collegata al tubo dell’acqua oppure hai un lavandino elettrico simil phon.
Punto secondo l’avvitatore di bulloni. Che te ne fai? vuoi girare con la bombola di gas compresso per usarlo? Oppure ti serve come oggetto contundente.
Sorvolo la pizza e plano sulle patatine del discount. Hai deciso di porre fine alla tua esistenza terrena. Quelle sono un ottimo mezzo.
Credevo che essereuna bella gnocca fosse un complimento. Mi asterrò dal formularlo.
Per il resto c’è tempo, perdché la ridarella è ricominciata.
Un abbraccio
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Hahaha la vera tragedia è crescere, dà retta a me!
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Ahahaha
La vera tragedia è crescere , dà retta a me!
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Che fai Eli, ribadisci non fosse chiaro il concetto??? :-) E’ purtroppo quanta ragione che c’hai…!
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Ma secondo me è una leggenda metropolitana, quella della gente che cresce.
Io vedo solo dei bambini che si vestono da adulti e fingono d’esser tali!
Tutto il contrario degli scout, insomma.
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arguta!
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Su”pizza di carne” si sono sconvolti i miei equilibri.
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Il mio stomaco ti fa la hola.
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ma…senti…cosa intendeva con pizza di carne (ma perché l’ho chiesto???)
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La vendevano all’Ipercarni..
Praticamente è macinato steso, con sopra mozzarella, pomodoro e pezzettini di peperoni, il tutto va messo al forno et voilà.
Controindicazioni: tempo di digestione pari alla gestazione di un elefante.
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Cristo Santo! E te credo!
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Aveva un aspetto così carino!
Stupide confezioni colorate.
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Sarà che a me la carne col pomodoro non piace, quindi mi sarei fermata a prescindere. Don’t worry donna, adesso la eviterai come la morte. Yo!
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Lontana dal banco frigo per un po’, direi.
BUON MISTERO, DONNA.
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denghiu
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Non hai la messa a terra? Vabbe meglio, la mattina ti sveglia con la carica (:
P. S.
E poi offrila una birra d:
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Mi sveglia con le madonne, è diverso!
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– Scoprire l’esistenza del cibo precotto/liofilizzato/surgelato. SALVEZZA.
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Il mio fegato inizia a rifiutare tutto ciò.
Devo riaddomesticarlo.
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Il tipo dai mille e uno approcci è bello davvero, come immagine. Io ho avuto il piacere di incrociare il “parcheggiatore di carrelli” al Todis *-*
E comunque si, crescere fa schifo. Ma maturare è peggio. Ti mando un cuore
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Sul cuore abbiamo già discusso abbondantemente.
Comunque il tipo fuori dal supermercato ti piacerebbe.
Credo sia giamaicano, ma parla romano meglio di me!
Va a finire che dice anche a te che sei una bella figa.
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Benvunata nel club dei “senza messa a terra”, però è utile la mattina , mentre ti fai la doccia assonnata, zac! Ti sveglia! Il cornetto al tiramisù potrebbe essere interessante ;)!!
Grazie per le risate :D
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Ah, anche tu vittima della scossetta mattutina sulla chiappa?
No perché a me prende sempre lì, per colpa dei bottoncini sulle tasche dei jeans.
Come iniziare la giornata tirando giù tutti i santi!
(:
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Sei grandissima Nana! :D
Comunque… HEY RASTA!
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Ti ci vedo a chiacchierare per ore con quel tipo! ahahahahah
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Hey Rasta! scusa ma cosa fai con il pangrattato? (e non pensiamo male che io parlo di ricette) :D
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Ahahahahahah <3
Ho scoperto che mettendolo in padella con un po' d'olio, fa diventare tutto piùbbuono.
Ci faccio le fettine di tacchino, quelle di pollo, a volte anche il condimento per la pasta!!
Per esempio, la pasta con i pomodorini tagliati, il tonno e un po' di pangrattato, è la fine del mondo *-*
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buona quella pasta con i pomodorini e tonno…mi viene in mente che ne devo ancora provare una fatta dalle tue manine! :D
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MA TI CUCINO TUTTO CIò CHE VUOI!
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Ottimo il pan grattato, ci puoi fare le cotolette alla palermitana : )
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Ps l’avvitatore mi fa morire dal ridere:) Mi ricorda un vecchio film splatter che ho visto di recente, dove un tizio va in giro ad uccidere barboni con un trapano a pile!
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Bene!
Ahahahahahah!
Dici che diventerei automaticamente anch’io una serial killer?
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Orsù, uomo!
Caccia fuori la ricetta di codeste cotolette!!
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Penso che siano delle lonze di maiale codeste cotolette, le infarini con olio e pan grattato girandole più volte, poi se vuoi aggiungi ingredienti a piacere, è una specialità siciliana, ho visto anche mangiare la pasta così, molto semplice, ma buona!
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Hey gnocca, hai fatto i rasta? E soprattutto… TI DAI ALL’ALCOOL?!? O_o Parliamone! :-D
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Magari Vuc’s!
E’ che il tipo m’ha conosciuto quando ancora avevo quel bambinone attaccato alla testa, il megadread, e alloooora..
Comunque no!
L’alcool è per gli ospiti.
Ecco, appunto.
QUAND’è CHE DIVENTI MIO OSPITE?
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È incredibile, ogni tuo post mi fa ridere, sorridere e divertire! Mi ritrovo nel tuo umorismo e cinismo! Urrà per te! :)
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Ma Ma… attenta potresti rimanere… scioccata dal non avere la presa a terra; Che poi io di ingegneria Elettronica non me ne intendo, se qualcuno mi chiedesse di sistemare la cosa penso che prenderei un po’ di terra da fuori e la butterei dentro la presa… dovrebbe funzionare lo stesso dai ahah
Maaa fatti sentire ognitanto!, mandami un email o roba cosi.
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Ahahahahah effettivamente potrei provarci! XDD
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questa cosa della messa a terra, brutta còsa.
io l ho scoperto mesi quando quando ci ho messo altrettanto tempo per capire come diavolo fosse possibile che a saltare prima dei nervi sia la luce in pieno buio e senza una torcia. Manco un accendino nel raggio di un chilometrico.
Ad esempio quando ero giovane e fumavo ci avevo sempre accendini in tasca.
Ora che invece mi concedo solo al massimo due sigarette girate alla sera, ho i buchi neri che fagocitano accendini.
però bestemmiare al buio e giocare a staccare gli interruttori e verificare le reazioni del salvavita è una ròba impagabile.
Quasi maieutica.
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