#7 Cose che ho appreso dall’essere indipendentemente inCAOSinata

Premessa:

Questo post non ha fini politici e/o di propaganda alcuna.

Si tratta di mero spirito d’osservazione e goliardia da sabato pomeriggio afosamente afoso.

Nessun comunista è stato maltrattato al fine di scrivere queste cagate.

Siate tranquilli.

Siate pacifici.

Siate Muccino in Come te nessuno mai.

 

Ieri sera sono andata con L. al Nessun Dorma RockFest, prima serata con ospiti Il Pan del Diavolo (di cui mi sono follemente innamorata e di cui sto già ascoltando tutta la discografia) ed Il Muro del Canto, gruppo che conoscevo di nome ma che, nonostante suonino qualcosa come settordici volte a settimana nei paraggi, non ero mai riuscita a vedere.

Una serata davvero soddisfacente, buona musica aggratisse, aria aperta, birra fresca che finalmente ho bevuto per intero (solo per non fare arrabbiare L.) e che mi ha fatto sudare tutto il 70% d’acqua di cui il mio corpo di donnabbassa è costituito.

Mentre eravamo lì sotto a goderci lo spettacolo, è capitato di far caso a chi ci circondava (un modo carino per dire che mi sono fatta i cazzi altrui) e mi sono resa conto che ad ogni concerto sinistroide che si rispetti, ci sono tutta una serie di personaggi a fare da denominatore comune.

 

Vi elenco quelle che ieri mi sono saltate più agli occhi:

– Le camicie a quadri: Ammetto che la scelta del vestiario maschile sia alquanto esigua, ma a tutto c’è un limite (o forse no ma a noi non interessa). Tale capo, però, credo abbia poteri sovrannaturali. Conferisce una certa aria sbarazzina e sprezzante, perché no, accattivante, a chiunque la indossi. Per essere ancora più young ha bisogno di rimanere aperta, con la maglia di un qualche gruppo cheffaffigo. L’inconveniente più lampante è quello del caldo. I tizi con le camicie a quadri sono sbarazzini, sprezzanti, accattivanti e sudati. Molto sudati.

– Uomini con i pantaloni alle ginocchia, anche con -30°: Che sono gli stessi che escono con i suddetti pantaloni corti, e la felpa. Come se mezza gamba in più di stoffa potesse farci soffrire così tanto il caldo. Ma la mia credo sia solo invidia, che vi potete permettere di metterli senza dovervi fare ansie per i peli non fatti delle gambe (vedi: porto le calze tutto l’aaaannooo).

– Frangette pare: Crepax c’ha rovinato. Le donne che si fanno la frangetta para, non si rendono minimamente conto di quanto sia difficile che stia loro bene (E GIURO CHE NON PARLO PER ESPERIENZA PERSONALE NO NO). E soprattutto, di quanto si veda che la loro fronte diventi, nel minor tempo possibile, uno scivolo ad acqua. Di solito sono accoppiate ad uomini con la camicia. Il sudore li lega indissolubilmente.

– Aspiranti fotografe con reflex: Qui si potrebbe aprire un capitolo infinito sulle donne con la reflex, professional photographer, taggamitipregoemetticiPH. Evito di dire ovvietà. A parte una cosa. EVITATE DI SALIRE SULLA GENTE PER FARE DUE FOTO DI MERDA CON L’AUTOMATICO DA METTERE SU FACEBOOK PER RICEVERE I MI PIACE DI QUEI TRE TIZI CHE VI SI VOGLIONO SCOPARE A ME I PIEDI SERVONO GRAZIE.

– I risvoltinati: La presenza di hipster è inversamente proporzionale alla fama del gruppo e alla lunghezza del nome di questo. Più sono sconosciuti, più il nome è lungo, più caviglie con risvoltini dovrai amputare. Se un gruppo diventa mainstream, la loro setta deciderà comunque di mandarne qualcuno a far presenza, a ricordare a tutti gli altri che loro conoscevano il gruppo quando ancora suonavano nella cantina di zia Gertrude, e giurano che c’hanno magnato la carbonara insieme. 

– Quello che arriva già ubriaco: Riconoscerlo non è poi così difficile. Le prime due, tre canzoni ad apertura concerto, lo vedi che gira da un posto all’altro senza meta, o almeno così sembra. In realtà, la sua mente offuscata dai fumi dell’alcol, sta studiando il punto giusto dove potersi esibire. Sì, perché, una volta trovata la X sul pavimento, si aprono le danze. Lui è quello de Io ballo da solo. I piedi vanno, le braccia si agitano, il baricentro è nella posizione opposta al suo corpo. Intorno a lui si crea un vuoto, la gente ride, si sente ma guarda questo come sta ridotto. La verità è che tutti lo invidiano, perché non avranno mai la stessa sua scioltezza nei movimenti.

– Gli invasati: Sanno tutte le canzoni. Anche quelle uscite un’ora prima del concerto. Anche quelle che il gruppo deve ancora scrivere. Ed urlano. Urlano cose a caso. Incitamenti. Nel tuo orecchio. Nel tuo cazzo di orecchio. Praticamente senti il loro concerto. A metà dello spettacolo o ti giri e guardi direttamente loro, o ti giri e li fai fuori. In realtà non farai nessuna delle due cose e ti limiterai a sbuffare e a mandargli occhiatacce. Come se loro potessero davvero vederti.

– I fuori posto: Passavano di là e si sono fermati presi dalla curiosità. Ce li hanno trascinati. Indossano le Hogan. Tutti quanti sono accomunati dallo stesso sguardo perso, quello di chi non capisce cosa stia succedendo, e quindi si guardano intorno, impauriti. Poi incrociano il tuo sguardo e sono carichi di domande ma tu scoppi a ridere e loro scappano via piangendo, ma mica per te. Si sono scordati della puntata serale special de Il Segreto.

– Gli over 30 nostalgici: Sono i miei preferiti. Arrivano sempre in gruppi misti, rimangono tra di loro, formano catene umane pur di non disperdersi. Guardano schifati i bambini che gli saltellano intorno. Alla loro età noi sì che facevamo casino. E se ne stanno lì a canticchiare a voce non troppo alta, a ballare con movimenti accennati dei piedi. I più audaci ondeggiano avanti e indietro. Durante i ritornelli delle canzoni, si lanciano occhiate tra di loro. Mi piacciono perché fondamentalmente io sono così.

– Gli infanti: Sottocategoria de Gli over 30 nostalgici. Qualcuno di loro ha figliato, è la vita. Cosa però li spinga a portare dei nanetti di due anni ai concerti non l’ho mai capito. E parlo di quelli che ormai camminano, anzi, corrono, e corrono ovunque, e scappano, scappano ovunque. Passano il tempo ad inseguirli, e quando non se li perdono tra la folla, ci ballano. Non ci sarebbe nulla di male se non dovessi evitare di acciaccarli ogni 3×2. Non è cattiveria. E’ solo che so bassi. So bassi più de me. Non se vedono.

– Quelli con le Birkenstock: i veri comunisti. Quelli con i pantaloni alla Aladdin, quelli che bevono vino rosso dalle bottiglie di plastica. Ieri due tizi avevano addirittura una borsa apposita per tenerle tutte. Fumano drum, ballano tutto il tempo, anche durante la pausa, si passano le cannette e fanno il dito medio al gruppo. Oh non lo so perché non chiedetelo a me.

– Gli stoccafisso: Misteriosi. Sono lì perché conoscono il gruppo, sanno le canzoni a memoria, ricordano i nomi di tutti i membri della band. Eppure sembra che la cosa non li tocchi più di tanto. Riuscire ad intravedere nei loro occhi anche un minimo di emozione è impossibile. Se ne stanno lì, immobili, fissano il palco a braccia conserte. Al massimo, sorseggiano da bere. Un meccanico gesto di una mano che porta il bicchiere alle labbra. Manco se capisce se la birra gli piaccia veramente.

– Quelli con lo zainetto: Solitamente under16, sono i più agitati. Loro non seguono il ritmo. Loro saltano. Saltano su e giù, e lo zainetto salta con loro. Su e giù. E tu che sei dietro, o segui il loro movimento, o ti ritrovi la faccia scorticata dalle zip dell’Eastpack. Che poi, che cazzo ci terrai mai di essenziale per un concerto dentro ad uno zainetto?

– La donna della vita di L.: Le qualità della prescelta si potrebbero racchiudere in quel modo di dire che recita più o meno così: so fica so bella so fotomodella. Col tempo e con l’esperienza di vita vissuta, i gusti del nostro amico si sono affinati sempre di più, aggiungendo una nota imprescindibile quale più sembra eroinomane più è fica.

 

Ho scritto un post tremendamente lungo.

E voi?

Vi riconoscete in qualche categoria?

Vorreste bruciarne qualcuna?

Ne avete trovate delle altre?

Vi sto facendo troppe domande?

 

Byez, la Nana.