Anidride Carbonica.

E’ stata una giornata così intensa che anche se siamo alla fine quasi, mi sembra come se mi manchi qualcosa.

Come se fosse impossibile che debba finire adesso questo giovedì, perché ho ancora scariche di adrenalina addosso e come  me le tolgo di mezzo?

Ho messo su anche la lavatrice, tanto per stendere a mezzanotte passata.

Ho pensato così tanto, che alla fine mi sono persa nel mio pensare, e non ho trovato più il filo di nulla, non so dove ho messo le risposte che cercavo.

Alcune le ho trovate, ma hanno dei pezzi mancanti, e allora ho provato a farle combaciare con altre ma non si incastravano, così adesso mi ritrovo con un mucchio di risposte a metà, e fin troppe domande più che complete.

Ho corso anche, oggi.

Ho portato la bambina a casa, poi gli ho fatto la merenda di corsa, poi siamo andate a catechismo e da lì sono volata in farmacia per prendere il test di gravidanza.

Ma voi lo sapete quanto costa un test di gravidanza? 13.20€.

Un furto!

Mi conveniva più farmi due analisi del sangue al volo.

Di nuovo a casa a fare il test e quei tre minuti infiniti, infinitissimi, che proprio più tu guardi l’orologio e più quello non va avanti ma anzi, per un momento m’è sembrato che al posto di aumentare i numeri scalassero.

L’ansia che mi si mangiava.

E se sono incinta che faccio?

Non lo posso tenere di certo, ma abortire.

Già non è che abbia così tante possibilità di rimanere incinta, io.

Che poi se più avanti scoprissi che proprio non posso averli?

Ma dove lo metto tutto questo senso materno che ho dentro?

Che ci faccio?

Ma comunque alla fine il test era negativo, ed io stavo facendo tardi, quindi ho buttato via anche tutti quei pensieri per correre a riprendere la bimba, e poi a casa a fare i compiti e poi si abbiamo finito spariamoci Disney Channel, e poi la cena da preparare anche se non ho fame, ma come non hai fame? Hai bevuto solo latte e caffè oggi, sì, mi faccio un panino col prosciutto allora, e poi usciamo dai, e poi scappiamo da ‘sto posto prima che inizi il karaoke che io te l’avevo detto che solo di martedì si può venire, ma noi siamo statici dobbiamo fare più stronzate, tipo? che ne so qualsiasi cosa, ok allora ubriachiamoci sabato, ma no che fa freddo, ok, ok.

Quindi ora sto qui sul divano a scrivere email alla scaricatrice di porto che preferisco, che mi dà sempre buca, ma che non mi dà veramente buca, e le sto scrivendo che sono una ciofeca di donna, perché non so proprio quello che voglio, però quella parola non la voglio sentir dire.

Non la volevo sentir dire neanche un mese fa, qualcuno ci provò a scriverla nei commenti ma io rinnegai, rinnegai fino alla morte, perché non si può, perché forse non lo voglio, o forse lo vorrei così tanto che mi fa una paura tremenda, però più ci penso e più mi sento soffocare dal peso di così tante cose che lo so che sto diventando pesante pure io, tanto che non riesco a guardarmi allo specchio perché mi sembro di nuovo grassa come prima, di nuovo enorme, così gonfia, come se tutte queste seghe mentali m’avessero gonfiato anima e corpo, ma soprattutto corpo, e questo ciclo che non viene mi fa impazzire, perché non sarò incinta, ma che salti del tutto non è normale, come mi sfogo? Dove lo trovo quello sfogo naturale che si è preso la briga di farsi i comodi propri?

Non credo si possa scappare in eterno, è vero.

Ma forse devo liberarmi di tutte queste scorie, che un po’ mi sono accorta che la gente pura, quella proprio cristallina, la respingo perché mi fa paura, che di scorie non ne hanno ed io non vorrei mica contaminarli, però non posso neanche vivere una vita con la mascherina che m’ha sempre dato quell’impressione di mancanza d’aria, ma io sono claustrofobica di mio, ma solo quando mi va, solo quando mi pare, c’è chi la chiama paraculite acuta, ma come faccio a dimostrare il contrario, che mica me li faccio venire apposta io gli attacchi d’ansia, mica riesco a mimarla così bene quella mancanza d’aria, quella stretta alla gola, quei giramenti di testa, quelle gambe paralizzate.

Sarò pazza, ma non fino a questo punto.

Anche se forse, questo post, non gioca a mio favore.

Byez, la Nana.